في بادئ الأمر كان الأمر عسيراً جداً. أن تمضي الليل مستيقظاً، ليس أفضل الخيارات. لكنني لم أكن سيد القرار. وكان عليّ تقبل وردية العمل المسائية.
لم تكن لدي مهام وافرة، بحيث أكسب وقتاً كافياً لأختلي بكنزي، وأطالع بعضاً من فصول كتابي، فطالما عشقت مجالسة المؤلفات والدواوين في الليالي الحالكة، أستدفئ بدفئها وأستنير بنورها.
لا أحد يزعجني. وحدها أصوات الأجهزة كانت تلاطف مسمعي وتؤنسني.
أحياناً كان زميلي أسد يأتيني بكأس القهوة، ونتجاذب أطراف الحديث، ثم يعود إلى مكتبه الذي يبعد عن مكتبي بثلاثة أَقسام.
مضت سبعة أشهر على هذا الحال الذي لم أرتح له، لكن قبِلت به إلى أن حانت ليلتي الأخيرة هناك.
كنت أستمتع بكوب قهوتي في المنزل حين هاتفني حسين مساءً. توسّلني أن أعمل مكانه تلك الليلة بسبب مرض ابنته صوفيا التي كنت أحب ملاعبتها دائماً. قبِلت طلبه لعطفي على الصغيرة، ولحظي التعيس كانت ليلة ماطرة.
هاتفت سائق سيارة الأجرة، الذي كان رقمه المحمول بحوزتي، وأقنعته بإيصالي إلى مكان عملي في أجواء عاصفة.
لدى بلوغي المقر، وجدت أسد في انتظاري عند المدخل، لكن مزاجي السيئ منعني من أن أبادله التحية بأحسن منها فدخلت مسرعاً.
مضت من وقتي ساعة في تعديل الملفات، التي عرفت كثرة الأخطاء، وبعد تعبي قصدت آلة القهوة، لأعدل مزاجي الذي تعكر بسبب غباء الموظفين في التعامل مع المعلومات، فأحسست أن مقر عملي مكتظ بالبلهاء.

اكتشفتها في سطرين أو ثلاثة. تلك البلاغة العميقة عن الموت ورحيل الآخرين بلا استئذان. كان أبي أحدهم، وربما لم أفقد غيره بمثل تلك الدعابة الفجة التي صاغها حكيم عن الفراق المبكر للحياة.
نمشي إلى الموت غير مصدقين. حيارى يأكلنا الحنين إلى انبثاقات الرحم، حيث تبدأ الحياة صراخا كأنها لا تطاق منذ البداية. ثم يصير الأمر عادة قبل أن ندمن وهم الخلود. وفي هدأة العمر حين ترتخي العضلات، يبرز صدأ الحقيقة المتدثر بالأمنيات: فلان مات!
وفلان هذا يقطن غرفة في سطح البناية. متران على ثلاثة أمتار هي كل ما جادت به الدنيا على "عمي حدو". كهل قارب الخمسين بلا ولد أو وتد. زعموا أنه كان يخنق النصراني بيديه زمن الاحتلال الفرنسي، ويلقي الجثة في مزبلة خارج البلدة. بحثوا عن الفاعل شهورا طويلة قبل أن تشي به أرملة في الأربعين لعشيقها الذي يعمل كلب حراسة في فيلا الكولونيل.
سوق النسا سوق مطيار يقول عبد الرحمن المجذوب. وبعد أن سطعت شمس الحرية و الاستقلال كثر المجاذيب في حينا. منهم من قضى نحبه تحت وطأة الجحود، أما عمي حدو فكان يشير بسبابته إلى السماء راضيا. تحملوا وطأة التعذيب ورطوبة الزنازين ليفترشوا عتبة الوطن حتى حين. وطال ال" حين" سنوات قبل أن تشرع الحكومة في جرد اللوائح وتخصيص المعاشات.
في فيلا يملكها تاجر قماش بفاس وجد حدو ضالّته. ها هو يقضي يومه في سقي أحواض النعناع والثوم والفلفل الحار، مترقبا عشية السبت ليتجاذب أطراف حديث مقتضب مع الحاج الصقلي. شيء غامض يجمع بين الاثنين، ويرفع الكلفة في حضرة براد شاي منعنع، وعلبة حلوى فاسية يبللها حدو بريقه ثم يبلعها بشغف.

لم أره يضحك و لو مرة واحدة طوال حياتي ، و لا أحد في القرية يتذكر أنه رآه مرة يضحك .صارم النظرات كان صامتا كوادي قريتنا ، وارفا كالشمس هادئا كليالي الربيع ، بمعطفه الأسود و كبوسه الاحمر و حذائه الثقيل يبدو من بعيد وهو يمشي في شوارع القرية الترابية يتبعه كلبه ، جبلا من العظمة وبستانا من أكاليل الورد و أهازيج المتعبين .
كان الناس يتهافتون على مصافحته و السلام عليه فهو أول من أدخل سيارة إلى القرية ، يومها ظهر للناس و كأنه جنيّ يمتطي غولة من الصخب ، يقول الناس أنها كانت سيارة عسكرية ألمانية مكشوفة ، لقد عمل مع الألمان طويلا حين سيطروا على جنوب تونس ، يترجم لهم و يساعدهم في كل شيء هكذا يقول أهالي القرية ، تعلم فنون البناء منهم و لقنوه لغتهم ، فتشرّب منهم الصرامة و حب العمل و قلة الكلام ، و لذلك كان أهالي القرية يتهامسون بأنه أصبح هو أيضا ألمانيًّا حتى بعد أن تركوا قريتنا ،رافقهم هو إلى الحدود الليبية . وحتى بعد الحرب والاستقلال ظل سبّاقا في كل شيء : فهو أول من بنى بيتا كبيرا فيه الماء والكهرباء ، و أول من أدخل خط هاتف أرضي في القرية ، و أول من كان ينزع أسنانه ويركبها كساحر و الناس منبهرون بذلك العجوز الذي سكنه الجن ، و هو الوحيد الذي ترسل له فرنسا الجرائد مطوية بعناية يحملها له ساعي البريد كل بداية شهر ، وهو الوحيد في القرية الذي يشتري الورق من الدكان و لا أحد يعرف لماذا يشتريه ، و هو أول من اشترى سيارة مثل شاحنة صغيرة رمادية من نوع بيجو ، و هو العجوز الوحيد الذي رغم ثروته لم يفكر في الحج للأراضي المقدسة بل أرسل ابنه الأصغر للدراسة في فرنسا و هو الذي يحوّل مستودع مقاولاته إلى مطبخ كلما حل شهر رمضان فيوزع على الفقراء الطعام قبل أذان المغرب طيلة الشهر المعظم ، لا يجلس في مقهى القرية أو يتعبد في جامعها بل تبدو حياته عادية و روتينية ففي الصباح يذهب إلى مكتبه في وسط المدينة و عند العصر يقضي وقته في الاعتناء ببستانه الخلفي وراء بيتنا والذي ضم شتى أصناف النباتات و الخضر و بعض أشجار الرمان و النخل والتفاح ، كنت كلما رأيته يعمل بصمت و أنا ألاعب كلبه ، أتذكر كل ما يقوله الناس عنه فأشعر أن هناك سرّا يمنعه من الاختلاط بهم و هو لا يكسر نظامه الصارم إلا يوم الجمعة ففي ذلك اليوم يترك كلبه في البيت و يسير راجلا إلى جامع السوق وسط القرية وقد لبس برنسه الأبيض الصوفي الطويل فيلفّه على رأسه و يشده بخيط إلى كتفه تماما مثلما يفعل عمر المختار ، و لكن ما أجمع عليه أهل القرية هو أنه الوحيد الذي لم يضحك أبدا في حياته . ، و لا أحد في القرية يتذكر أنه رآه مرة يضحك، ولا أحد يتجرّأ على أن يسأله عن السبب إلا أنا ، و حتى حين أسأله لا يجيبني بل ينظر إليّ نظرة غريبة لا أفهمها ....

- "اعذرني يا سيدي. فأحيانا تخذلني ذاكرتي وهي على قطار العودة إلى أيام الصبا. لا أشعر إلا وقد هربت دموعي مني اشتياقاً لأيام ما ظننتها تبيد أبداً.
ألفت الاستيقاظ باكرًا. أرتشف قهوتي الدافئة قبل أن أرتمي في حجر أمي لتمشط شعري برفق استعدادًا لذهابي إلى الجامعة. أحيانًا كانت تضفر لي جدائل طويلة كما تُضفر للأميرة التي سمعت قصصها باستمرار من أبي منذ الصغر قبل أن يداهمني النعاس.
تحملني خطواتي المستعجلة كل صباح نحو ذلك المقعد بالذات؛ بجانب مقعده حيث تعودت الجلوس، بينما تعود هو على مداعبة شعري بلطف قبل أن يكتظ المدرج. عشقت طلته البهية وكل تفاصيله وأنا أترقب تحركاته، خصوصا نظرته تلك التي مازالت تقتحم منامي حتى الآن. لم أكره شيئًا قطّ مثلما كرهت نهاية الحصص وأيام العطل التي كانت تأشيرة لعوالم الشوق والوحدة.
امتزجت الألوان الزاهية بحياتي الرتيبة وألحان الحب عُزفت على أوتار العود السّاكن بدواخلي، لتتشكل لوحة جميلة عندما طلب مني ذات صباح زيارته في بيته بحجة المذاكرة. لم أدرك حينها أنني سأتعود على ما سيحدث حتى غدت تلك المشاعر المتقدة أثناء خلوتنا جزءً لا يتجزأ من عالمي. ذاك الذي انهار دون سابق انذار عندما أعلمني أنه سيرحل لبلد ثان وأن أنسى ما حصل.

إلى جذعيّ النوراني بقريتي أصله ثابتا وفرعه في السماء.

استهلال

''أحيانا الجنون قناع يخفي مقدرة معرفيّة، أكثر يقينا'' نيتشه
أحمد وتلحق باسمه غالبا كلمة بذيئة مسيئة يُكَنَّى بها، يُطْلقها الأنذال الذين لا يكتفون بالتنابز بالألقاب بل يتمادون في إلقاء الكلام على عنانه في سبّك حكايات عنه. مثل هؤلاء لا يدركون أو هم يتجاهلون بأن ذلك نميمة ممقوتة. أليس من حقّ أي كائن أن يتمتع بحرمة وكرامة حاضرا كان أم غائبا؟.

عرفته، غريب الأطوار، محملا بالأسرار، أرى على وجهه ترتسم علامات هموم توحي بمعاني أعظم من الفصاحة نفسها وقد تفهم منها حكمة ضائعة عن كدحه. هو لا يفصح عنها لأنّ الوجود أبهته ويراها الساذج كأنها هي أقصى بلاهته.

رأيتُ شعره اشتعل بياضا وثيابه بالية رثة لا يبالي بالمارين ولا بهذه الحركة العقلانية في ظاهرها والتي في باطنها خداع. تتربص لفعل الشرّ. لكنه لا يبالي بحركة صخب الحياة وضجيجها ولم يغيّر من وضعه كأنّما هو وفيّ لمبدأ تحقير الوجود والموجودات. بحيث أنّه لا يتوانى بأنّ يجعل الذين من حواليه يقولون عنه أنّه مختل العقل تنتابه حالات من الهوس فكان يخيل لهم أنّه يتلوى كالأفعى ويراقص السراب. وتضعه المقادير دوما في مأزق.

أمّا بالنسبة إليّ فإنّه كُلما وقف أمامي برهة صامتا أعطيه إن كان بحوزتي ما يكفي لاقتناء سقائره المفضلة، وكم حاولت في كلّ مرّة أن استبدل الصورة التي كونتها من أقوال الناس بالصورة التي أراها فيه.

الأمر ليس هيّنا في مجتمع يتفق على تقليد بعضه في الضلال لهذا كلفت أن أكشف عن خفايا حياته وعن أسرار صمته الدائم وانطوائه، فعلمت ما جهله الناس. عنه

سأحاول أن أُوكّد لكم دون ريب ولا تردّد أنّه لم يكن مجرد كتلة هامدة فارغة من معانى وإنّما هو مثل كلّ شخص مهما صغر فإنّه يحمل ما به يكون، وله ككل كائن قصّة تفسّره .ولكن يحصل كما يحصل لكلّ كائن أن يجنّ لأنه يئس من وجود الحلّ ويرى حينها بأن الحياة لا تستحق إلاّ أن يعيشها بالخيبة والمرارة. وهذا ما اعتقده جازما فما حصل لأحمد كان كمن انتهى فعله واستقال للراحة وأنهى إنجازه لحياته وهو يتأهب للرحيل في صمت ودون ضجّة فكان المطلق فيه أقاصي التعالي.هربا من بغي الناس وجبروتهم. وفي الوضع الذي هو فيه هل يقدر أي إنسان مثله أن يموت مرتين وأن يكون مبدعا مرتين؟ أليس في ذلك إلاّ استحالة الفعل وضمور القول؟

حتى قبل أن ينبلج الصبح، تسلل من فراشه بانسيابية كما لو كان شعرة انسلت من عجين. كان عليه قطع المسافة التي تفصله عن باب الكوخ في غفلة من الجميع. بدت له المهمة في غاية الصعوبة؛ فأن تتخطى جسد حادة وأبنائها الستة، من دون أن يستفيق أحد منهم، لم يكن بالأمر اليسير ولا الهين؛ كان يتطلب لياقة استثنائية و رشاقة خاصة. ظل يمشي على أطراف أصابع رجليه متأبطا صندله البلاستيكي، يتخطى المطبات واحدا تلو الآخر...بدت له تلك المسافة على قصرها كصراط مستقيم. لم يعد يفصل بينه وبين باب الكوخ سوى جسد أكبر أبنائه، كان ذاك أصعب ما في العملية كلها؛ فبوشعيب ابنه البكر، لم يكن ينام على جنبه كما بقية إخوته، كان يتمدد على ظهره، بل ويرمي برجليه الطويلتين إلى حدود "البراكة"، حتى أن إخوته تقدموا بالعديد من الشكايات، بشأن ما كانت تحدثه رجلاه من ضوضاء، وهي تلتطم بالجدار القصديري للكوخ فيما هم نيام. تمعن جيدا جسم بوشعيب الممدد كجثة، وأدخل إحداثياته إلى قاعدة البيانات، واحتسب بكل دقة واحترافية شكل وحدود آخر خطوة تفصله عن الخلاص. ما كاد يمد رجله، حتى اهتزت طبلة أذنه بصوت حادة الأجش:
" أي نذل أنت؟...تتسحب كقط من دون أن تترك لي مصروف البيت. بماذا تريدني أن أواجه هذا الجيش من الجراد الذي لا يعرف الشبع إلى معدته طريقا؟ "
التفت جهتها وهو في حالة من الذهول والصدمة، ارتسمت على محياه ابتسامة صفراء باهتة. ود لو توجه لحادة بتحية الصباح، كان من الممكن جدا لتلك التحية أن تجعل من الوضع ينفرج وإن قليلا، لكن الصدمة كانت من القوة ما جعل صوته ينحسب بحلقه. بلع ريقه بمشقة حتى كاد أن يسحب معه بلعومه، أمعن النظر جيدا، بدت له حادة منفوشة الشعر، كما وأن مقلاة كانت بيدها اليسرى. حدق أكثر، كانت الرؤية ضعيفة والصبح لم ينبلج بعد، لكن وعلى الرغم من ذلك؛ تأكد له أن ما كان بيد حادة لم تكن إلا مقلاة وجدة. آه من تلك المقلاة وكم هي ثقيلة؟ كم تمنى أن يتعرف إلى صاحب المصنع الذي ينتج هذا النوع من المقال، ود لو توجه إليه بنصيحة ثمينة ستكسبه أرباحا أكبر. لا تحتاج في العادة المقال إلى كل ذلك الوزن الثقيل، إنه مجرد تبذير لا طائل منه.

الآن عنّ لك أن تعودي بعد كل هذا الغياب وتطرقي بابي وتَنْبُتِي من ركام السنين مسربلة بأردية الموت يلفك الكفن حتى التراقي، وأنت تنظرين بعين إلى الرمس المُعَدِّ ليحويك جسدا بلا روح، وبعينك الأخرى تتنقلين بين هذه الوجوه الكالحة الجاثمة حولك لا تملك إلا أن تطلب لك الشفاء. الآن حمَلَتْك إليّ صفحات الفايسبوك اللعينة وأنت مسجّاة على سرير الموت تتأرجحين بين أنّة وأنّة تطوّح بك الملائكة من وطن إلى وطن تبحثين عن قطعة ترممين بها جسدك الذي يتربص به الفناء ويخاتله ملك الموت.
الآن بعد كل هذا الغياب آن لك أن تضيفي إلى همومي هما آخر فأظل متأرجحا كسفّود بين نار ولظى فلا أملك إلا أن أرسمك نصفين، نصف قابع في ركن قصي من الذاكرة لم تطُلْه يد الزمان فتَمْحُه، وقاوم معلنا التمرد على كل النواميس، كما كُنْتِ دوما، ظل جرحا فاغرا فاه لم يلتئم رغم كل المراهم والمطهرات التي سكبت عليه، قرر البقاء متشبثا كجذوع نخلة هرمة ألِفَت تربتها فخارت أمامها فؤوس كل الذين حاولوا انتزاعها. وشطر آخر أراه الآن على شاشة هاتفي، وجه بنظراته الذابلة المنكسرة الكسيحة الهائمة المستنجدة. أحاول رتق الشطرين فلا أفلح. أحاول في بحث عبثي عنك بشعرك الخرنوبي الطويل المرسل على كتفيك الهائم كأمواج محيط مضطربة لا يهدأ ولايستكين، متمرد مثلك وثائر مثلك. أراك بعينيك المتوثبتين الطافحتين حدة وذكاء. أراك بأهدابك الناعسة وبدموعك التي كثيرا ما خضّبتْ كفيَّ. ومن بين حطام روحي ونواح السنين يصلني صوتك العذب المنساب تنسجين من يوميِّنا حكايات لا تنضب.
الآن قررتِ أن تطلي عليّ عبر شاشة الهاتف لتنغِّصي عيشي وتقلبي دنياي سافلها على عاقِبها وتفتحي بابا كلما أردت أن أوصده انفتحت ضلفتاه بعنف وقوة.
يا أنتِ يا ذكرى استعصت عن النسيان، ذكرى موشومة ترفض التلاشي تسكن بين الجوانح، ترفرف حائمة كملاك. تغوص ذكراك إلى الأعماق حينا فتختفي ملامحك، لكنها سرعان ما تطفو على السطح معلنة حضورك الآسر العنيف في عناد وتحدٍّ.